Пирс Морган опубликовал статью в New York Post, в которой представил манифест Меган Маркл в случае, если она сможет бросить на ринг свою королевскую тиару и одержать победу в выборах США. Слухи о возобновлении её политических амбиций возникли после того, как от штата Калифорния возникла вакансия. Новый сенатор был быстро назначен, но СМИ уже взяли разгон. Не остановить.
Манифест Меган Маркл
Итак, краткое содержание Манифеста Меган Маркл по мнению Пирса Моргана может иметь приблизительно такое содержание:
- Возвращение к полному правлению британской монархии в Америке в течение 10 лет с эксклюзивным монархом Соединенных Штатов, выбранным из существующей королевской семьи. Процесс отбора на пост нового монарха США будет ограничен членами королевской семьи, родившимися в Америке. (Чтобы уточнить, это я.)
- Как страстный защитник окружающей среды, я запрещу все частные самолеты, чтобы сократить выбросы углекислого газа и спасти планету. Единственным исключением станут мои близкие друзья сэр Элтон Джон и Джордж Клуни, чьи самолеты будут считаться «королевскими бесплатными полетами» и, таким образом, будут освобождены от запрета.
- Нью-Йорку будет приказано убрать все машины с дороги, когда я нахожусь в городе, чтобы я могла приказать своему водителю двигаться по улицам на высокой скорости и таким образом создать совершенно ложное впечатление, которое мы с мужем постоянно вынуждены делать, чтобы обмануть смерть, пока нас преследуют чудовищные папарацци — разве они не знают, что только нам разрешено безжалостно вторгаться в нашу личную жизнь?! — на мотоциклах.
- Моя очень хорошая подруга Опра Уинфри будет назначена главой аппарата моего Сената, и я знаю, что эту должность она почувствует как вершину своей карьеры и самый унизительный день в своей жизни. В качестве особого жеста, учитывая нашу близость, Опре придется называть меня только «Ваше Королевское Высочество» публично, а в частных ситуациях достаточно «Герцогиня Меган». Однако ей придется отказаться от признания титула «Королевы телевидения», поскольку в этой администрации есть место только для одной королевы… э-э, я имею в виду офис в Сенате.
- У всех остальных членов королевской семьи будут немедленно аннулированы визы в США. Это может показаться невероятно подлым и мелочным, но это потому, что я невероятно подлая и мелочная. Если они хотят приехать в Америку, они должны сначала согласиться поклониться мне и встать на колени в прямом эфире CNN.
- Однако остальным британцам будет предоставлен специальный статус иммиграционных беженцев. Да, всем 67 миллионам. Никому не нужно рассказывать мне, насколько ужасна их страна или насколько ужасно репрессивной, расистской, жестокой и отвратительной может быть там жизнь. Честно говоря, это хуже, чем любая зона военных действий. Эта политика будет называться «В поисках свободы от жестокой Британии».
- Законы о наркотиках в США слишком строги, и Гарри очень трудно. Дела пошли настолько плохо, что он даже не может нагло похвастаться тем, что ест волшебные грибы в доме Кортни Кокс в Лос-Анджелесе, без идиотов, призывающих выгнать его из страны! Поэтому я сделаю все нар.котики законными — ЕСЛИ их употребляют британские принцы, чьи имена начинаются на букву «Г».
- СМИ будут официально предупреждены, чтобы они не писали обо мне негативных вещей, даже если я буду нести полную чушь в Сенате. Это потому, что слышать критику было бы вредно для моего психического здоровья, тогда как постоянная беспрекословная, подхалимская похвала будет очень полезна.
- Журналистам, которые игнорируют эту рекомендацию, будут предъявлены обвинения в преступлениях на почве pacовой ненaвисти, потому что будет очевидно, что ЕДИНСТВЕННАЯ причина, по которой они меня критикуют, – это цвет моей кожи, а не потому, что мои политические идеи безумны.
- Из уважения к идеологии проснувшейся самоидентификации я буду настаивать на том, чтобы все мои личные местоимения использовались всякий раз, когда я обращаюсь к Сенату. Это: «я, я, я, я, я, я, я, я».
- Бедность станет краеугольным камнем моей политической жизни. Чтобы проиллюстрировать это, я намерена проводить еженедельные встречи с беднейшими членами американского общества в моем особняке стоимостью 11 миллионов долларов в Монтесито. Не в главных псевдопарадных комнатах, конечно, а в комнатах для прислуги, чтобы они не испытывали дискомфорта.
- Я немедленно предприму шаги к тому, чтобы посредством поправки к конституции запретить Дональду Трампу когда-либо снова становиться президентом. Если есть что-то, чего я терпеть не могу, так это общественных деятелей, которые извергают разрушительную ложь по телевидению. Такое ужасающе неискреннее поведение должно дисквалифицировать любого, кто хочет быть в Белом доме.
- Кстати говоря, когда я стану президентом, я прикажу покрасить Белый дом в ореховый цвет, как мои глаза. Эстетика имеет значение.
- Этот пункт я намеренно не стала публиковать. В нём говорится о намерении Меган сделать аналогичный безвольный коврик из одного президента (как она сделала это из Гарри), но думаю и так все догадались, что речь шла о нашей стране .
- Семья и особенно отцовство являются важными компонентами ткани успешного общества. Честно говоря, шокирует, как много беспомощных отцов просто уходят от своих детей, отрекаются от них и никогда больше о них не думают! Хотя я поспешу добавить, что если ребенок поступает так со своим отцом после того, как он много лет самоотверженно воспитывал его самостоятельно, это смело и вдохновляюще, и это должно принести ребенку множество наград «Человек года».
- Я призову президента Байдена назначить Меган Рапино, вторую по значимости Мэг в Америке, министром по спорту и гендерному равенству. Тогда она сможет сделать так, чтобы все женские спортивные команды США были заполнены биологическими мужчинами, и мы выиграем все!
- Сострадание лежит в основе всего, что я делаю, и чтобы доказать это, я буду выступать за то, чтобы всех республиканцев у.топили в чанах с серной кислотой.